愛情とは。

朔ちゃんが発作を繰り返すようになって
夜中も付き添う生活が始まった。
発作後半日くらいは立てないし、今日は午前中ゴハンを受け付けなかった。
目が離せないので、仕事中はお店にいてもらうことにした。

毎日はなかなかハードで
睡眠時間も削られ放題。

出かけることもできないし
そんな生活をなぜ続けられるのか
結構聞かれる。

正直、続けていけるのかどうか、自分でもわからない。笑

でもなんで頑張れるのかを考えると
やっぱりそこに犬と猫がいるからなのだ。

「愛情が伝わる」って言われることもあるのだけれど
正直ピンとこない部分で
自分ってそんなに愛情深い人間じゃないよなぁって思ったりする。

「愛情」ってどういうことなんだろうなぁって考えることもある。

それでこの前、あー当たり前の日常の中にあるのか・・・って気づいたりしたんだけど
例えばトメちゃん。
彼女は後ろ足が弱っていて
オシッコも漏れてしまって
1日に何度もお尻や手足を洗わなければならない。

仕事があるので1日中は付き添えないけれど
立てなくなって鳴いていれば駆けつけて立たせ
食べるのを手伝い
外に連れ出し
夜中も徘徊に付き合うことがある。

人によっては「トメちゃんのお世話は大変」なだけで終わってしまうことも知ったのだけど
その気持ちはトメちゃんに間違いなく伝わってしまうのだ。

そりゃ一言でいえば「大変」なんだけど
何度もお尻を洗い、清潔にして、痒みがなくなったり
皮膚がよくなったりすると
「わぁ～トメちゃん痒くなくなったんだ！」って嬉しくて
その気持ちはいとも簡単に「大変」を超えるのだ。
だから今日も仕事の合間に何度もトメちゃんを抱え
お風呂場へ行き、洗う。
うちのめんこのトメちゃんが不快な思いをするのは嫌だから。

この感情をわかりやすい言葉でいうと
「愛情」になるのかなぁなんて思ったりしたのだった。

こういう小さな喜びを、毎日感じながら
みんなと一緒に暮らしている。
やって当たり前のお世話を、時間が許す限りしている。
仕事とお世話との両立で行き届かないところも多々ある。

「可愛い」と思ったり言葉にすること=愛情があるとは限らないのかもしれないということを
今年、とても感じる機会があった。
そういう人に限って「お姉ちゃんのところは頭数多すぎてそこまで寄り添うのは不可能でしょ」みたいなことを言ったりするので、面白いなぁと思う。目線があまりにも違うのだ。
やっぱり人間が一番分かり合えないので
いくつになっても困ったさんのおねっさん。

そして「愛情」という感情に疎いので
今日書いたように意味もなく考えてみることがある。笑
つまり今日のブログに何の意味もないのだった・・・。

今日もきっと
夜中に「起きろ勢」が賑やかだろう。

朔ちゃんが発作を起こさず眠れますように。


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なんかおねっさん某団体の方に「詐欺」って言われているらしいのだけど
びっくりしつつも、だんだんめんどくさくなってきて　もう詐欺でいっかってなってます。笑
おねっさんひとりの被害で済んでるうちは、黙ってます。争っても犬猫にメリットないし。
うちの犬猫、メンバーを巻き込むデマは許さないのでその時は考えます。
こんな詐欺を応援してくれている皆さん、本当にありがとう。えへ。笑笑

獲ったどー！

今年1月、このブログの場を借りて
トリミングのことを書いたこと、覚えているでしょうか・・・

あれからずっと、形状記憶カットのK's styleのお勉強を続けてきました。
白目になりながら（笑）

そしてなんとこの度・・・

きたーーーーーーーーーー！！
K's styleのスペシャリスト認定をいただきました！

はーびっくりした。
突然届いたんです。笑

まさかこんなに早く認定をいただけるとは思ってもいなかった。

お店に飾って、一晩経って、
朝本当にあるか見にいったよね。笑

ものすごく嬉しかった。

ここまでの日々を一言でいうと・・・

すんげー大変だったよ死ぬかと思った！笑

保護っ子たちとのこの生活をしながら
新しく何かを身につけることは、至難の業なのだと痛感した。
諦めてしまったらどんなに楽かと何度か思った。

私に一番ないものは「時間」。
限られた時間で、Keikoさんの動画を見るために
通院中の車内で音声だけでも聞いたり
仕事中に流したり
朝ごはんの5分、10分の間に再生したり
イラストを描いてみたり寝る前にイメトレしたり。

そんな「スピードラーニングかよ！」みたいな毎日でも
出来るようになってきたのは
いつでもどんな質問にも必ず答えて下さるKeikoさんのサポートがあったからです。

そしてもう一人の講師であるMisakoちゃんがTwitterやインスタに上げてくれるヒントや努力している姿にもすごく励まされました。

「練習したいんじゃない？好きなカットにしていいよ」って言ってくださったお客様もいらっしゃいます。
遠くからモデルのために愛犬ちゃんと来てくださった方もいらっしゃいます。

ご協力いただいたすべての方に、わんこたちに、心から
ありがとうございますー！！！

以前書いたように、K's styleはセニングシザーを使った技法なんだけど
例えば、こうやってパカッと分かれてしまう薄毛で柔らかい毛のめんこちゃんを

ファサッとしたり（語彙力）

動くと揺れたりはずんだりしながら毛がまとまるのがこの技法。
（ポポちゃんだよポポちゃんっていうめんこちゃんだよ！）

だけどKeikoさんから私が学んだのは、そういうことだけじゃない。

毛量、毛質のコントロール
シャンプーのチョイス
そのすべてがスタイル作りに欠かせないことや

上手く立てなくなってきた老犬やうちのイチゴみたいに
後ろ足の方が汚れる子はボディの長さより後ろ足だけ短くしたりするんだけど
どういう風にバリカンを使えば、長さの違うボディと後ろ足をキレイにつなげられるのかっていうことまで教えてもらった。


自分の引き出しの中をあけて、
その子その子に合ったものをチョイスする。
一番最善と思えるものを。

このブログの読者ライムママさんとKeikoさんが偶然繋がっていて
東京へ行ったとき、おふたりの計らいで
「ライム君をお姉ちゃんにお金を払ってカットしてもらう」ってことになっていて
時間ばかりかかってぜんっぜんできなかった私は「お金なんてもらえない」とKeikoさんに言いました。
だって仕上げもKeikoさんがほとんどやってくれたんです。

その時Keikoさんに言われた
「お客様は技術にだけお金を払ってくれるんじゃない、出来ていてもいなくても、ライムママは「お姉ちゃん」という人間にお金を払ったんだよ」っていう言葉は自分の中の何かを変えました。
技術はなくちゃいけない。でも技術だけあればいいわけじゃない。

トリマーである「自分」という人間に対する対価。
技術があるナシに関わらず、私という人間を信頼して通ってくださるうちのお客様のことを更に想うようになりました。

毎日毎日、色んな事を考えながらトリミングをして
出来た・・・気がする！って思って嬉しくなったり
やっぱり一生できないんじゃ・・って落ち込んだりしながらも

ずっとずっと変わらずに思っていたのは
あートリミング好きだわぁーーーってことです。

そこがすべての原動力なんだと思います。

スペシャリスト認定をいただいたけど
すんげー未熟であることは自分が一番よくわかっているので
ここをゴールにする気はありません。

勉強を続けて
講師の認定を目指します。
出来るかどうかは・・別として・・・笑
自分より技術のあるトリマーさんはたーーーーっくさんいるんだけど、どこかでつまづいているトリマーさんもいるはずで、そういうトリマーさんにトリミングを楽しく、喜びを実感しながら仕事してもらいたい。そのお手伝いができたらいいなって。

自分に一番足りないものは「自信」です。
自信がないのと謙虚なのはぜんっぜん違います。
プロである以上、絶対に自信は必要で
それは根拠のある自信でなくちゃいけないと思う。

今はまだ
「私絶対できます」みたいな自信ではなくて
「や、なんか、ひきだし増えたんでできるかもしんないっす・・へへ・・」みたいなところなんだけど（笑）

絶対に「どんな毛質もくせ毛もわたくしめにお任せを。」って言えるようになります。

更に上を目指すことを、ここに表明します。
言っとかないとすぐ「自分なんかにできるわけ・・」とか言い出すから。笑

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なんか保護活動に関係ない事でごめんねー！

いつかまた東京で、
今度はライムくんをバビッと仕上げるんだ。

やぁみんなポジってる？

「批判はボディーブローで受け止め
褒め言葉はホームランで打ち返す」

これが精神科の先生に言われ続けた言葉だ。

まったくその通りで
批判されれば自分を庇うどころか
批判してくる人間と同じ目線で自分を最低だと思い
褒められようものなら「とんでもないそんなんじゃない」と思う。

自分への自信、自己肯定感はいくつになっても育つことはなく
いつ何時もこの壁にぶち当たるのだ。

基本的に努力するタイプなのは
「自分ダメだ。頑張らないと。」が根本にある。
だから自分を努力家だと褒めることもない。

努力で成果が出たら、
「わぁできた。でも明日にはできないかもしれない」と思い、

努力を人に認められたら、
「できているように見えるだけなのではないか」などと思う。
謙遜なんかではない。不安になるのだ。

「心身共に健全な人が動物と暮らすべき」という意見も時々目にする。
わからなくはない。
保護活動をしていれば、飼い主の精神疾患の犠牲になった子を見ることが多々ある。

だけど不健全な人にも色々いるのだ。

例えば自分はというと、
どう頑張って自己弁護しても心が健全とはいいがたい。
自分を大事にすることがすこぶる下手。
そもそも自分の大切さがわからない。
とか言いながら、寒かったらパーカーを羽織ったり
暑ければ脱いだり、無意識の部分ではできているのだけど。

死にたいと思った回数など数えきれない
というか常に自ら死ぬ前提で生きていたりする。
高校生の自分に、なんだかんだで40歳まで生きてるよ！って言ったら本気で驚くと思う。

受け入れられないのは内面だけじゃない。
一昨年の新聞記事を読んだ方は記憶にある方もいらっしゃるかもしれないが
自分のすべてが嫌いすぎて、鏡の多い街中に行くのが嫌だったし
行けば自分だけがブスでダサく見えた。
美容整形手術代をずっと貯めていた。
結局しなかったことを、今も時々後悔する。
あの頃の自分に「あんたアイプチで頑張ってるよ」ってコッソリ教えてあげたい。
膝から崩れ落ちるに違いない。

自分のやることなすこと認められないわけだけど
動物を不幸にしているかどうかについては
「そっかな？？」って思っている。　
おぉこれはものすごくポジティブなのではないか。

もちろん、細かいところで「不幸かもしれない」ことはあると思う。
例えば、長女のトイプードルかんな。
気が付けばこんな大所帯を取り仕切ることになって
彼女が望んだのかと言われたら、絶対に望んでなどいない。
見る人によっては「可哀想」なことだと思う。
そういうことは、我が家に沢山あると思う。

私のような人間が、動物と暮らすとどうなるか。

自分を優先するという思考回路が死んでいるので
自分都合で動物のお世話をやめるという選択肢がない。
目の前に楽しいことがぶら下がっていようと
それを手にするにふさわしい人間かどうか疑問にすら思うので
飛びつくことはなく、粛々とお世話に精を出す。

「そんなに自分を犠牲にして」って言われてきた数年間
「え？犠牲？？」ってピンとこなかったのもこういう考えで暮しているからなのだと最近知った。

例えば今日、新しい服がひっそりとハンガーから落ちて
そこに犬がオシッコをしていた。
少ない時間を見つけて、やっと買った服だった。
それをおもむろに拾い上げてお風呂場に持っていく。
その間に思うことは
「私に新しい服など早かったのだ。」

だれがオシッコをしたのか！
なんでこんなところに！
私の新しい服が！

などとは思わないので、怒りが沸かない。
実に平和だ。

こういったことは朝起きてから寝るまである。

こんなことを並べて、ほら、不幸にするとは限らないでしょっていうには無理があるのは承知だけど、心が不健全な人間にこんな思考回路もいるよということを伝えたい。
こんなに自分に自信がなくても
動物を捨てたり傷つけたりしない自信だけはあるのだ。
こういう人間が確固たる自信を持っていることがあったら
それはちょっとすごい強さの自信だと思う。

自分が生きているのは
うちの子達のお陰だと本気で思っているので
「恩返し」という言葉を使い、その気持ちだけで頑張れるくらいに
実は「生きたい。生きていたい。」と思っているのかもしれないとも思ったりする。
なんだすごくポジティブ。

なんとなくだけど
保護活動などボランティアに精を出す人の中に、同じタイプの人がいる気がしているし、もっとぶっ飛んだ人もいると思われる。いや確実にいる。いたもん。

この思考回路で人間との付き合いがうまいわけがなく
度々ストレスが限界を超える。
人が言うことが自分の言うことより大きく感じるし
正しく感じたりもする。

私の場合は父の影響で
相手の機嫌を損ねることを一番恐れるので
八方美人になりがちだ。
恐れていながらも、うっかり機嫌を損ねることは多々あるし
時には怒らせても嫌われても良いという選択をすることもある。
だけど基本的に人に指摘したり怒りをぶつけることが難しい。
ぶつけ方がおかしくなることもある。

周りも大変だと思う。
距離の取り方や甘え方が恐ろしく下手な上に気持ちを伝えるのがとんでもなく苦手な気がしている。
そして出来れば一生誰とも向き合わずに生きて行きたいと密かに思っているくらいだ。

こんなのが団体の代表になってしまったので
もはやつまづいている。

人に。

じゃあもう団体もやめたいかというとそうではない。
立ち上げの時にやりたいと言ったことは変わらずやりたい。

その気持ちを、メンバー全員が持っているかというと
そうじゃないのかもしれないと思う。

人の気持ちが変わることは、悪いことじゃないし
自分も変わる。

だからこそ、やりたい事を続ける、貫くというのは難しいことなのだと思う。

今まで
「出来ることがあったら声をかけて」
「言ってくれれば手伝うよ」
と言われたことはたっくさんある。

だけど実際に声をかけたことはほとんどないと思う。

その人たちに何ができるのかがわからないからだ。

そこを細かく聞いて、様子を見ながら何かを頼むというのが苦手だし、なにより余裕がない。

だから「私これならできます！」という人に、それを頼む。

でもこうやって言える人はとても少ないのだと知った。

「私これやります！」という人に至ってはもっと少ない。

で、私は今、こういう人↑を猛烈に必要としています。

（これだ、これが言いたかったのだ。
何の気なしに書き始めたメンタルの話の結末を自分も予想していないのだった。
ブログを書いているとよくある。）

ボランティアであろうと
引き受けたことを責任もってやってくれる人をとても必要としている。
何が何でもやれと言う意味ではもちろんない。

最近、「裏方なんでもやります！」という人と
すっかり機能停止しているホームページを管理してくれる人を見つけた。

そして最強に頼れる人に、頼っていいタイミングじゃないのに
すべてを打ち明けて「助けて」と言った。

これは極めてポジティブなことではないか。

保護をストップして
身動き取れるようにしながら

少しずつ立て直すから
やってみるから

ちょっと長い目で見守ってくれたら嬉しい。

ダメだったらごめん。笑



公開するかしないかは別としてちょっと書いてみようと思ったものがこんな結末を迎えるとは。
さすが我が脳内ブログ。
そして漏れなく公開するよね。

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立て直すにあたって
私の中の八方美人的なやつは無理やりにでも封印する。
ひと様のご機嫌に構っている場合ではないのだ。
連絡が途絶えた人がいたら
「あ、死んだんだな」って思うことにするから。って
きっとできなくて悶々とするはずだから書いておく。笑

ということで明日は大腸カメラ検査だよ！
（どういうことで）


そんなことよりジークのトライアルがきまったよ！
次はそれを書くよ！！

続きを読む

止まります。

今日は自分のことを書きます。

いつも自分のことを書くときは
こんなこと書いたらアレかしらって思ったりしないわけじゃないんだけど
お姉ちゃんサイボーグじゃないので
心境の変化や体調の変化も
色々あるですよ。

なんでも書いてきたブログなので
正直に今の自分を書くです。


自分で保護活動をするようになって丸7年。
それはそれは頑張ってきました。
だれかの介護をしていることがほとんどで
毎日がひとり当直。
それは団体になってからも変わりません。
なぜなら団体化は、犬猫の保護より啓蒙を目的に立ち上げたからです。
保護する子達は、自分でお世話できる範囲。
それと預かりさんにお願いできる範囲。

うちの子達のお世話ができるメンバーはいません。

イベント準備はもちろん、お礼状、メール対応、預かりさんのフォロー、通院をメンバーやボラさんに手伝ってもらいながら、お姉ちゃんがメインでやってるのが現状です。

みんなには家庭の事情もあります。


自分のところでMaxに犬猫抱えているので
それプラス他の業務が増えて、
あー犬猫のお世話だけして生きていられたらなぁって思うことが増えました。笑

こう思う時、お姉ちゃんは結構ヤバイ時です。
もちろん愚痴も増えた。

で、そんな時に迫っていたのが7月7日の地下歩行空間でのイベント。

疲労がピークの中、写真選びや文章作成など
毎日「やらなきゃやらなきゃ」って追われていました。


新しい技法の練習が楽しいのと、自分の生活のことも考えて、トリミングの仕事は増やしているところ。
日中は仕事をしながらみんなのお世話をしているので
どんなに追われても、作業は夜にしかできない。
目の調子も悪く、眩しくて長時間パソコンを見ていられない。
そうこうしているうちに疲れ果ててテーブルで伏せてしまう。
しかも日ごろほとんど出かけられないので
チカホイベントをまともに見たことがないのだ。
想像ができない。


その現状をメンバーのkaoriさんに伝えたところ
こんなに大変な時に、どうしてもやらなきゃダメなものなんだろうか。
お姉ちゃんには、チカホでイベントする時間があるなら寝てほしいし、チカホに行くなら普通にお茶して楽しんで帰ってきてほしいって言われました。
お姉ちゃんはこれを聞いてハッとした。
みんなが普通にしていることを
出来ないのが当たり前になっていた7年間。

それでも保護っ子たちとの暮らしはとても楽しかったし、なにも後悔していない。
だけど、これから先も、ずっとこれでいいんだろうかって自問自答したら
「もうやめたい」って思った。
自分のこともままならないような生活をやめたい。
こんなに眠れない生活をやめたい。
勉強する時間も欲しい。
会いたい人に会う時間が欲しい。

考えるのはそんなことばかり。

チカホイベントは中止する。
そう決めた時、心底ホッとしました。

予定をあけておいてもらったボラさんたちにも
告知ポスターをお願いしていたわんふぁみ元代表にも
申し訳ない。申し訳ないって思ったら今までだったらそのためだけにやってた。
でも今は謝ること以外にできない。

自分の身動きが取れなければ、団体としてやりたいことは何もできない現状なんだということを今更ながら理解しました。


昨年、色々あってからは胃腸の調子が悪くなってしまって
不眠症に悩んでいます。腰痛もヤバイ。
精神的に一番やばかったのは今年の2月なんだけど
今は肉体的にほんっとに限界。
眠剤を飲んでも、3～4時間しか眠れないし
結局夜中に起きなければならない日の方が多いので
今は薬をやめて、生活リズムを整えていくことを考えていこうと思っているところ。
整うかどうかは微妙なところ。笑
そんなんだから疲れも取れないんだと思います。

自分の中ではっきりしてきたのは
今後、積極的な保護はしないだろうということ。

スパッとやめられたらいいのだけど
そうもいかないので
今いる子達をしっかり見送って
本当に余裕ができた時、また1匹ずつ看取りの子を引き受けたいと思っています。

応援してくださっている皆様には申し訳ないのですが
当面は、うちの子達と預かりさんとこにいる子達のケア、通院のみになります。
みんなの医療費、食費等を確保するためにグッズ販売は続けますので、こんな状態でも応援していただける方は、どうぞよろしくお願いいたします。

・・・ヘッポコですいません。

っていうこんなに大事なことを
いつでもご機嫌のポッカちゃんの写真とともにお伝えしてみました・・・
「おねっさんが、ごめんなさいれすのー！」


ちょっと立ち止まる時間をください。

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猫増えたもんねって言われるんだけど
そうじゃないんだ。
人。人が増えた。笑
「大変なのはポッカじゃないれすの。」


猫で大変なのは
よるじぃだけです。笑笑

ゴハン準備中。

PCが戻ってきました。

お姉ちゃんの機械音痴ぶりに驚愕した静岡のYさんがメンテナンスしてくれてたんです。笑

「お姉ちゃんヤバイね！」って。笑笑

ほんっとにパソコンとか家電とか教えてもらっても説明書読んでも全くわからないニンゲンなんです。
嫌になっちゃう。
ブログを始めた頃はパソコンをこんなに使うこともなく
人差し指だけでキーボード打ってました。
すごい時間かかってた。

それが今ではなんとなくブラインドタッチを！
このブログのお陰で！！笑

違うのこんなこと書こうと思ったんじゃないの。
LINEスタンプを買ってくださった皆様
ありがとうございます！って言いたかったんです。

2日目には100個売れたって連絡がありました

みんなで「てってれー」とか使ってるのかと思うと嬉しくてニヤニヤしちゃいます。

お礼に
みんなの視線が感じられるゴハン待ち写真を。（どこがお礼なの・・）
「まーだーでーすーかーーー」

いつもこの視線を痛いほど感じながら
いそいそとゴハンを用意します。
みんな違うゴハン食べてたり
お薬たくさんで結構時間かかります。

翌日も。
「はーやーくーーー」

まってね、あげるから。ちゃんとあげるから。ほんとだから。
って毎日言ってます。

ゴハンってビックイベントだよね。笑

いつも足元にはチロル。
お目目の小さなチロル。
お姉ちゃん命のチロル。

左目の白内障は右目みたいに進行が早くなさそうで、変わらずに見えています。
病院の反射検査では恐怖のあまり
目を見開いたまま瞬きもしないので
先生が「あら・・見えてないかな・・？」って本気で言います。笑

相変わらず超ビビりだけど
かなりお留守番頑張れるようになったよ！

5666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666
↑トウジの仕業

「チロ、できるよ！おとならよ！」

だって4歳だもんね！

ものすっごく時間かかってるけどちゃんと成長している姿に涙ぐむお母ちゃんです。笑


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